年会法制教育题材小品剧本；会网友

年会法制教育题材小品剧本；会网友

背景：某公园门前）

女：（手拿玫瑰花出场，唱）

啦、啦、啦，啦、啦、啦，摘一束玫瑰，送与你呀，象征着爱的甜蜜。。。。。。

男：（背挎包出场）

（自语）哎，这不是小丽嘛。（喊）小丽！干嘛这么高兴啊？

女：你管得着吗？

男：发什么横财了呀？

女：俺可是发大了。

男：那俺跟着借点光可以吗？

女：去去去，一边呆着去，有你什么事？

男：有我什么事，我们俩个不是这个吗？（做手对手动作）

女：滚！缺的鬼，谁和你那个呀！

男：我美丽的小丽，可爱的小丽，我这么地爱你，你就不能再给我一次机会吗？

女：哼！赖蛤蟆想吃天鹅肉，你也不搬块豆饼照照自己，也不看看你那德行！

男：（做照镜子状，说）哎，我这模样不错啊！你看，头是头，脚是脚的，有什么不好啊？

女：（做大笑状）笑死我了。还头是头，脚是脚呢，也不看看你那和尚头、老鼠眼，谁见了，都要闪。

男：是吗？我是老鼠眼吗？（对着观众问）大家看看我是老鼠眼吗？

女：你不光是老鼠眼，你还是兔子嘴呢！

男：我还是兔子嘴？（对着观众动动嘴）

女：对呀，你就是兔子嘴！

男：哎，不对呀，我记得当初你曾夸我说：眼睛小，能聚光，嘴虽大，吃四方。还说我是智多星转世，吕洞宾还俗呢！

女：那都是八百年前的老黄历了，你还看那！

男：看那！你是我心中的女神！我怎么能不看那。虽然你抛弃了我，可我依然把你当菩萨供着呢。

女：（做感动状）谢谢你，刚！我们的昨天都已经过去了，让我们都从新开始吧！

男：那可太好啦！谢谢你！谢谢你！我的女神！（上前拥抱，被小丽推了个跟头）

女：你也太脸啦！

男：有皮就行了呗，要脸干什么啊！嘿嘿嘿

女：我可告诉你啊，你再这样，我就打110了。

男：别、别、别，你可别打110,俺不是就想要你给个机会吗！

女：不给！

男：真的不给？

女：真的不给

男：一点都不给？

女：一点都不给。

男：那你是不是有新男朋友了呢？

女：（自豪地）那当然了！

男：（大嚎）我的天呀，我可怎么过呀？没有你我可就活不了啦！

女：（对观众说）大家看看，就他这个德行，我能跟他过日子吗？（有人喊！不能，不跟他）

男：是谁这么不够哥们意思？俺都这么大年纪了，找个媳妇容易吗？您不帮着俺，怎么还落井下石呢！（哭）嗷嗷。。。。。。

女：别嚎啦！

男：（一愣）你要给俺当媳妇，俺就不哭了

女：当什么媳妇，俺都有男朋友啦！

男：你有男朋友啦

女：有啦

男：那他是干什么的呀？

女：（做娇媚状）你猜.

男：当官的

女：不是

男：工人

女；不是

男：做买卖的

女：也不是

男：哎，我说小丽，你快告诉我吧，他到底是干什么的？

女：我的男朋友嘛-----他就是大名鼎鼎，鼎鼎大名的-------谢小东

男：哎呀我的妈呀！你不是发烧了吧？（用手去摸小丽的头，被小丽挡开了）

女：谁发烧了，谁发烧了，我看你才是发烧了呢！哼！吃不到葡萄就说葡萄酸。

男：（做哄人状）好好好，是我发烧了还不行吗？那你能告诉我你们是谁介绍的吗？

女：（做不屑一顾状）切！真老土！都什么时候了，还（仿男的声音）是谁介绍的呢？

男：那你们是怎么认识的啊？

女：网络呗.

男：啊！你们是在网上认识的呀？小品剧本

女：你啊什么啊？别大惊小怪的好不好？网上认识的怎么样，你有什么感冒吗？

男：我可听说，网上不是骗子就是傻子。你该不会是被人家骗了吧？

女：你才被人家骗了呢！告诉你吧，我跟冬哥那可是郎才女貌，情投意合呢！

男：那你见过冬哥吗？

女：见过啊。

男：你们在什么地方见过的？

女：在视频中见过的呀。

男：那冬哥长得什么样啊？

女：（自豪地）冬哥呀，那可真是英俊潇洒，潇洒英俊啊！

男：（自言自语）看来他把小丽迷住了呢。

女：你说什么呢？什么迷不迷的，我们是两情相悦，两心相许呢！

男：对对对，是两情相悦，#from 本文来自九象www.jike120.com，全国最大的免费范文网 end#两心相许。

女：看看，嫉妒了不是。

男：嫉妒到不敢，就是有点酸。小丽呀，我还想问你个问题。

女：什么问题？

男：你们到底发展到什么程度了？

女：什么程度了？告诉你吧，上次冬哥生病住院，我一次就给汇去了两万块钱。

男：什么？两万块？

女：两万块算什么呀？我还把我的30万块钱一次性地打入冬哥的公司，入股了呢。

男：啊！你把自己辛辛苦苦积攒下来的钱都给冬哥啦？

女：（自豪地）这有什么啊？爱就要毫无保留嘛。

男：（做痛苦不堪状）小丽呀，小丽，你可真傻呀。

女：怎么啦？怎么啦？我的钱，我愿意给谁就给谁，你管得着嘛你。你还是一边呆着去吧！

男：（长出一口气，说）小丽啊，我说话，你可不要生气。

女：哼，我生气，我高兴还来不及呢！

男：对对对，你是该高兴。看到你幸福，我也替你高兴！

女：这就对了嘛！

男：小丽呀，谢小冬不是有家了吗？

女：有家咋的了，有家不会离嘛？

男：那谢小冬哥离婚了吗？

女：那当然了。

男：噢，这么说，谢小冬是为你而离得婚呀！

女：（自豪地）那是相当然的啦！

男：（做鬼脸状）呵呵，我们的小丽可真有本事，真有能耐啊！

女：（自豪地）你呀，你就学去吧！

男：（酸不溜地）那我为你鼓掌！

女：这就对了吗。

男：（拉小丽在凳子上坐下，说）小丽呀

女：干嘛？

男：你想过没有？

女：想什么想啊？

男：你想，谢小冬在中国是大名鼎鼎的歌手，他的名字家喻户晓。他怎么可能和你这么个小老百姓谈恋爱呢？

女：那又怎么啦？爱情是不分地位，不分年龄的！

男：可是，喜欢谢小冬的人可远了去了。他有那么多的粉丝，他怎么会看上你这个其貌不扬的丑小鸭呢？

女：（生气状）你吃错药还是打错针了？你不就是嫉妒我吗？告诉你，我就是嫁狗嫁猪也不嫁给你这个专门破坏人家姻缘的猪狗不如的东西！

男：好好好，我猪狗不如，我猪狗不如还不行吗？小丽，你别生气，你能听我把话说完好不好？

女：说什么说啊？

男：小丽啊，你也不动动脑筋想一想，谢小冬那么大的公司，怎么会差你那几万块钱呢？

女：这你就别狗拿耗子，多管闲事了。

男：小丽，你可千万别上当啊！

女：（气愤）神经病！实话告诉你吧，冬哥就要来看我啦！

男：（做出乎意外状）真的吗？

女：那还用说，冬哥今天就来看我的。（抬腕看表）糟糕，都过半个小时了，都愿你，都愿你！

男：（不解状）怪我什么啊？

女：光顾跟你了了，忘了看跟冬哥约定的时间啦！

男：那赶紧给冬哥打电话呀！

女：（打电话）“喂，喂，喂，冬哥吗？你在哪？我是小丽，怎么你还没到呢？哦，快了，那好，我等你！一会见，冬哥！”

男：（自言自语）这是真的吗？

男乙：（穿风衣，戴墨镜出场，喊：）小丽！

女：冬哥！（上前拥抱）

男乙：你好吗？

女：我很好，冬哥。就是想你！（在次拥抱）冬哥，你能把眼镜摘了吗？让我好好看看你。

男乙：（把眼镜摘下）

女：啊！你不是谢小冬，不是我的冬哥！你是谁？

男：（幸灾乐祸地）看看，上当了吧！

男乙：小丽，你听我说，我是冬哥的保镖，冬哥在上飞机前，出了点事故，为了不让你失望，所以就派我来了。

女：什么，事故？什么事故？

男乙：就是让车把腿撞了一下，走路有点不方便。

女：那严重吗？

男乙：不要紧！冬哥怕你担心，所以让我把你接过去！

女：真的吗？

男乙：是真的

女：那我们赶紧走吧！

男：等一等，小丽！（用手指着男乙）这个人我怎么这么熟悉呢？

男乙：老兄，我可不认识你呀！

女：切（扒拉男到一边）有你什么事，哪凉快你上哪呆着去！

男：不对，不对，小丽，我想起来了，这个人是网上通缉的杀人犯！

女：（愣神状）什么？杀人犯？

男乙：（拔腿欲走）

男：（上前一把抓住男乙，喊：）抓坏人啊！抓逃犯啊！

男乙：（挣脱逃跑）（下）

男：你快报警，我去追坏蛋！（下）

女：（喊）我去公安局！（下）